Sobre o dizer

Pizza de Microondas

No final de um dia exaustivo de trabalho, segue o dialogo entre os colegas:

Ela diz: - Bem que você poderia vir até o meu apartamento. Depois de passar o dia aqui dentro, terminamos transando lá em casa.

- Você e seus convites... Quando uma proposta sua vai ser mais séria? Questiona ele.

Ela pensa por alguns instantes. Interpreta que sua pergunta tenha algo a ver com um "relacionamento sério" e retruca: - Você sempre julgando que eu não levo minhas relações a sério. Só não leva a sério quem entende o quanto sério um relacionamento é. Além do mais, vamos entender que nosso encontro seria como comer uma pizza de microondas...

Ele faz cara de quem não tá entendendo nada.

- É super prático. Afinal, já transamos antes e você já tá aqui do meu lado, mesmo. É simples e passível de um incremento pra deixar mais gostoso. Depois, seria a última coisa pela qual eu me apaixonaria. Ela explica.

- E se eu não me sentir a vontade em saber disso tudo?

- Bom, então você não é quem eu estou procurando hoje.

Fica a dica, bunitas! Bora comer pizza de microondas no final do dia!

Saí da caverna para entrar na concha.

A pobre da mala estourada

Com essa minha nova disposição de estar sempre com as malas prontas, acabei me perdendo na última viagem para a Argentina. Esse tempo louco, faz frio, calor, frio, calor, tempestades... resolvi colocar de TUDO na mala!
Não deu outra... chegando em Ezeiza, passando pelo free shop, fui bem animada pegar a minha mala e pensei: “coitada daquela ali... a mala estourou! Que bafão, sutiã, calcinha, tudo saltando para fora...”. Quando cai na realidade, em busca da minha mala que nunca chegava, comecei a reconhecer aquela rendinha da calcinha, não me era estranha... A pobre da mala estourada era YO!
Por isso, aqui fica a dica... Mulher ocupadas, que vivem viajando, acabam se perdendo na hora de montar a mala... Bunitas, levem sempre as suas lingeries em saquinhos!
Para levar na bolsa, uma necessérie com o básico-mas-essencial... Hidratante com filtro solar (50 ml – não esqueçam, se não é capaz de confiscarem o seu Lâncome logo no embarque). Escova de dentes mini, pasta de dentes, fio dental, desodorante (tudo mini – sempre!), esocva de cabelos, um pozinho, protetor labial, lápis de olhos clássico e um rímel MARA! Pronto! É o suficiente para manter aquela make up básica e arrasar ao longo da viagem.

Sobre a Arte de Contar Mentiras Sinceras

Sozinha em casa em pleno sábado à noite. Tomou uma garrafa de vinho. Dormiu. Acordou pelas 3 horas. Ligou pra uns amigos. Perguntou onde rolava a balada. Chegou na festa ainda descabelada. O carão de pobre jovem solitária. "O que você fazia sozinha em casa?". "Por que chegou só agora?". Beijou o gaténho da semana passada.

No outro dia, recebeu uma ligação do querido dizendo que tinha adorado a companhia e o vinho até às 3 horas.

... teste já essa libertadora experiência corruptiva e se convença de sua mentira mais sincera.

Eu e Você. Você e Eu... ou não!

Alou Alou, Pessoas!

Minha estréia e eu já começo excitadíssima! E como eu não consigo com esse papo de vamos com calma, já vou logo soltando um babadi forte...

Sabe quando o fofo demonstra tamanha sintonia com o seu querido que começa a tratá-lo na terceira pessoa? uuuiii!! "Ele isso... Ele aquilo..." E quando o fofo tá muito criativo e solta a pérola: "Venha cá com o lagartão!"... Salvem! Quer ver quando tá "deprimido". Acho muito conveniente colocar a culpa no outro. Ops, mas eles não eram um só?! Aí fica a bunita sem saber se tá transando com o cara ou com o querido dele.

Ok. Você acordou bombando potencial criativo. Então, aproveite para testar um novo ritmo ou posição ou lugar... e já é o bastante. Se é para acrescentar um terceiro elemento que tenha braços, boca e um bumbum delícia, mas falamos disso outro dia. do bumbum delicia e do terceiro elemento.

Ficadica, bunitos!

... eu. na minha versão Rosi Sheila.

Tchau de Miss

Pra início de conversa

Nem comece. Não leia as próximas linhas. Quer saber, esse blog não vai mudar a sua vida. Na verdade, será mais uma modernidade para atrasar a sua rotina já sacramentada e impassível de alterações. Lógico, se você prefere buscar a experiência a atingir o resultado ou acredita que nada é impassível de alteração... Bem vindo!

“Sai da caverna, bunita!” é um espaço criado por um trio de amigas que resolveu sair da caverna e contar o que rola do lado de fora. Mais uma alusão moderna a parábola do Platão. Sem os efeitos tecnológicos de Matrix ou a escrita do Saramago, mas competente em sua única intenção: não ter finalidade alguma.

Ok. Você até assistiu aos filmes, mas fugiu das aulas de filosofia? Um resuminho rápido: No Mito da Caverna, homens vivem em uma caverna subterrânea desde o nascimento, tendo as pernas e o pescoço acorrentados, de modo que não podem mover-se, e apenas vêem a parede da caverna à sua frente, pois as correntes os impedem de virar a cabeça. Acima e por trás deles, uma enorme fogueira projeta as sombras das marionetes manipuladas por homens do lado de fora. Assim, as pessoas dentro da caverna acham que as sombras são a única realidade que existe. Então, um desses sujeitos se desfaz das amarras e volta pra contar aos ainda acorrentados que havia outro “viver” fora daquele “mundo de sombras”, porém é totalmente desacreditado.

Nós, igualmente, não sabemos até que ponto seremos bem sucedidas.

Nessa aventura, contaremos com a especial presença da Rosi Sheila para contar todas aquelas histórias que “aconteceram com uma amiga”... Sabe?! Prepare-se e tire as crianças da sala.

O mundo dos pouco famosos e as fofocas apimentadas que você nunca teve interesse de saber, quem conta é Clotilde Maria.

Das bunitas, adianto que Marilda promete pensar outside the box; Funky Angel extravasa nas pistas, circula por todas as rodas e garante babadis fortes daqui, de lá, de qualquer lugar; Euzinha só prometo que depois de começar citando Platão... Nada pode ficar pior do que isso.

Divirtam-se!

Consuelo.

Degustaçã

"Eu tenho prazer fálico nas unhas com metade do esmalte..."

"Me perdi, mas deixa eu me libertar!"