Sobre o dizer

Pizza de Microondas

No final de um dia exaustivo de trabalho, segue o dialogo entre os colegas:

Ela diz: - Bem que você poderia vir até o meu apartamento. Depois de passar o dia aqui dentro, terminamos transando lá em casa.

- Você e seus convites... Quando uma proposta sua vai ser mais séria? Questiona ele.

Ela pensa por alguns instantes. Interpreta que sua pergunta tenha algo a ver com um "relacionamento sério" e retruca: - Você sempre julgando que eu não levo minhas relações a sério. Só não leva a sério quem entende o quanto sério um relacionamento é. Além do mais, vamos entender que nosso encontro seria como comer uma pizza de microondas...

Ele faz cara de quem não tá entendendo nada.

- É super prático. Afinal, já transamos antes e você já tá aqui do meu lado, mesmo. É simples e passível de um incremento pra deixar mais gostoso. Depois, seria a última coisa pela qual eu me apaixonaria. Ela explica.

- E se eu não me sentir a vontade em saber disso tudo?

- Bom, então você não é quem eu estou procurando hoje.

Fica a dica, bunitas! Bora comer pizza de microondas no final do dia!

Saí da caverna para entrar na concha.

A pobre da mala estourada

Com essa minha nova disposição de estar sempre com as malas prontas, acabei me perdendo na última viagem para a Argentina. Esse tempo louco, faz frio, calor, frio, calor, tempestades... resolvi colocar de TUDO na mala!
Não deu outra... chegando em Ezeiza, passando pelo free shop, fui bem animada pegar a minha mala e pensei: “coitada daquela ali... a mala estourou! Que bafão, sutiã, calcinha, tudo saltando para fora...”. Quando cai na realidade, em busca da minha mala que nunca chegava, comecei a reconhecer aquela rendinha da calcinha, não me era estranha... A pobre da mala estourada era YO!
Por isso, aqui fica a dica... Mulher ocupadas, que vivem viajando, acabam se perdendo na hora de montar a mala... Bunitas, levem sempre as suas lingeries em saquinhos!
Para levar na bolsa, uma necessérie com o básico-mas-essencial... Hidratante com filtro solar (50 ml – não esqueçam, se não é capaz de confiscarem o seu Lâncome logo no embarque). Escova de dentes mini, pasta de dentes, fio dental, desodorante (tudo mini – sempre!), esocva de cabelos, um pozinho, protetor labial, lápis de olhos clássico e um rímel MARA! Pronto! É o suficiente para manter aquela make up básica e arrasar ao longo da viagem.

Sobre a Arte de Contar Mentiras Sinceras

Sozinha em casa em pleno sábado à noite. Tomou uma garrafa de vinho. Dormiu. Acordou pelas 3 horas. Ligou pra uns amigos. Perguntou onde rolava a balada. Chegou na festa ainda descabelada. O carão de pobre jovem solitária. "O que você fazia sozinha em casa?". "Por que chegou só agora?". Beijou o gaténho da semana passada.

No outro dia, recebeu uma ligação do querido dizendo que tinha adorado a companhia e o vinho até às 3 horas.

... teste já essa libertadora experiência corruptiva e se convença de sua mentira mais sincera.

Eu e Você. Você e Eu... ou não!

Alou Alou, Pessoas!

Minha estréia e eu já começo excitadíssima! E como eu não consigo com esse papo de vamos com calma, já vou logo soltando um babadi forte...

Sabe quando o fofo demonstra tamanha sintonia com o seu querido que começa a tratá-lo na terceira pessoa? uuuiii!! "Ele isso... Ele aquilo..." E quando o fofo tá muito criativo e solta a pérola: "Venha cá com o lagartão!"... Salvem! Quer ver quando tá "deprimido". Acho muito conveniente colocar a culpa no outro. Ops, mas eles não eram um só?! Aí fica a bunita sem saber se tá transando com o cara ou com o querido dele.

Ok. Você acordou bombando potencial criativo. Então, aproveite para testar um novo ritmo ou posição ou lugar... e já é o bastante. Se é para acrescentar um terceiro elemento que tenha braços, boca e um bumbum delícia, mas falamos disso outro dia. do bumbum delicia e do terceiro elemento.

Ficadica, bunitos!

... eu. na minha versão Rosi Sheila.